EL VERANO ME ENGULLE (IV) Mosquitos, tigres y otras bestias…

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MOSQUITOS, TIGRES Y OTRAS BESTIAS…

Las llaman EEI o Especies Exóticas Invasoras, pero en seguida se convierten en vecinos molestos, más o menos glamourosos. Recuerdo la crisis del mejillón cebra, la del hierbajo indestructible de la Pampa y más recientemente el mosquito tigre. Hoy en día (por lo menos, aquí en verano) si te pica un mosquito normal y corriente (una mosquita para ser más exactos), no eres nadie, te falta glamour… Más de la mitad de las personas que han pasado por aquí durante estos dos meses de veraneo, tenían, supuestamente y siempre según su versión, picaduras de mosquito tigre, de araña, de avispa, de abeja… Pulgas no! que suena feo y no tiene nada de glamour!  Me sigue sorprendiendo la seguridad con la que confirman la autoría de los hechos “ha sido un mosquito tigre porque el normal no deja granos tan grandes” o “ves como hacen un caminito? ha sido una araña”  como yo no soy zoologa, no lo discuto, pero este año me preguntaron si el repelente de mosquitos que se llevaban protegía contra el chicunguya y el dengue (No, no se iba al trópico ni a la maldivas) y ahí ya… hablamos de palabras mayores, o más bien, me quedo sin palabras.

Durante el verano, siempre llega un día en que la estupidez, la falta de paciencia, el aburrimiento y la testarudez, se combinan alcanzando su culmen; generalmente siempre pasa a finales de agosto.

Una vez dadas todas las recomendaciones para evitar y/o tratar picaduras de insectos, hay algunos pacientes desconfiados que insisten en mosquitos tigres y leones. Normalmente pregunto si van a una zona de riesgo, pero los que realmente van, vienen con su lista de recomendaciones de sanidad y una lista de vacunas. Solo desconfían de lo que les hayan podido decir en sanidad cuando descubren  los precios de las vacunas, (este año me han rechazado 4 contra el cólera después de encargárselas, al saber cuanto valían) entonces, muchos deciden cual necesitan y cual no en función de su precio. Volviendo a los pacientes que creen estar en zona de riesgo porque pasean por una ribera al anochecer; tomando al paciente absolutamente en serio y creyendo que pueda tener un miedo atroz a las picaduras de mosquitos, (quizá nos encontramos ante un paciente entomofóbico, nunca se sabe) pasas a las recomendaciones lógicas: mosquiteras para la noche, mangas y pantalones largos… ¿como? me voy a achicharrar! Que nos vamos a Málaga!!!  bueno… fobias descartadas, pues ya solo nos queda la bendita CITRONELLA.

imageCitronella es un género de plantas perteneciente a la familia Cardiopteridaceae. Son árboles y arbustos que crecen en climas tropicales y comprende unas 30 especies distintas. Entre ellas está la Cymbopogon winterianus o Citronela de Java, una hierba originaria de Indonesia con largas y estrechas hojas. Su fresco aroma, verde, limonado se aproxima al de la melisa, a la que puede sustituir. De sus partes aéreas se extraen el Geraniol y el citrodiol, moléculas aromáticas presentes también en otras muchas plantas en diferentes en diferentes concentraciones (geranios, rosas, naranjas…). Se utilizan en perfumería, como saborizantes y por supuesto, como repelentes de insectos.

La moda de “lo natural” frente a “lo químico” (de lo que algún día me gustaría hablar, cuando tenga más tiempo)  convirtió al aceite de citronella en un repelente  en boga, comercializado en llaveros, pulseras, parches para la ropa, difusores… Hoy vamos a concentrarnos en las pulseras,  de todas las pulseras en una marca en especial, la de Isdin, y entre las de Isdin, estas que tienen un medidor de la radiación UV. Os pongo también una foto de la pulsera pediátrica donde se ve mejor el indicador (las rayitas moradas).
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Nos pidieron una pulsera antimosquitos y ofrecimos unos cuantos modelos, marcas, materiales… Se quedó el que más le gustó, ese mismo criterio hubiera utilizado yo. Pero durante el día volvió  bastante enfadada (o pareciendo estarlo) pidiendo explicaciones sobre el producto adquirido.  La cliente (que no paciente), aseguraba que le habíamos dispensado una pulsera anti-radiaciones solares y no una antimosquitos. Le dijimos que no, que era un repelente de mosquitos y que las pulseras anti-radiaciones no existían (¿os imagináis dejar de tener que darse crema solar solo con una pulsera? digo yo que si existiera algo así, me hubiera enterado) . Pero según la señora, el “prospecto” de la pulsera explicaba que valía para las radiaciones solares, Eh? a ver? en serio? La cajita lleva un papelito en su interior explicando como interpretar los colores que toma el medidor UV de la pulsera que tomaba por el prospecto de la pulsera.

La señora  insistía e insistía en que en la caja pone lo de la radiación UV pero que en ningún sitio pone que valiera contra mosquitos. Le expliqué que en la caja de la simvastatina tampoco pone “contra el colesterol” bajo el nombre y sin embargo lo es. Terminé perdiendo la paciencia y deje de sonreirle, me dijo que la estaba tratando de tonta. No me siento orgullosa, pude habérselo explicado mil veces más hasta que lo entendiera o se aburriera, pero la sensación de que me estaban tomando el pelo, y que la paciencia se va acabando poco a poco durante el verano…pudo conmigo y fui tajante: “esto es lo que usted ha pedido, esto es lo que se le ha dado y eso que dice, no existe.”

Se enfadó y me exigió que le devolviera el dinero. Y ahí termine por agotar lo poquito que me quedaba  de paciencia, le dije que no. Creo que he perdido una clienta.

Me di cuenta de que necesitaba vacaciones urgentemente. El verano ya me ha engullido bastante.

 

(Este post lleva una semana de retraso debido a que me tomé por fin esas minivacaciones)


Foto de portada de quieromasdiseño.com

 

EL VERANO ME ENGULLE (II): El universo en tres pasos

Confundir Numerología, Farmacología y Marketing, puede ser a priori, complicado. En la Botika de Bakio, lo hemos conseguido! Hemos metido las tres “ciencias” en una batidora (Aclaración: las comillas quieren indicar un ligero tono de sarcasmo) y hemos logrado mantener el diálogo de besugos más memorable de mi carrera profesional.

Antes de nada tengo que hacer una cofesión; soy una mala madre. Una de esas que agotada tras intensas jornadas de trabajo sin horario definido, permite a sus gremlins adueñarse del mando de la tele. Confieso: les dejo ver lo que quieran, que casi siempre es el plasta de Doraemon. ¿Y para que esta confesión? Solo para aclarar que NO VEO LA TELE, y no creo que me pierda gran cosa.

Aclarado esto, vamos  con la urgencia de un domingo de guardia:

-Hola, necesito un antipiojos de Fase 2.
-¿De fase 2?
-Sí, no me importa la marca pero solo necesito la fase 2.
-¿Se refiere a loción y champú?
– A ver… (Tono condescendiente) los piojos se quitan en tres fases ¿No? pues, solo necesito la segunda. Las otras ya las tengo.
-mmmmmm
[Noto que su voz sube una octava, se pone colorada y empieza a apretar con más fuerza la mandíbula , deduzco que se está enfadando . Intento recuperar el control de la conversación.]
– #¥×#Ñ!!! ¿Es que no sabéis o qué?
[Mi compañera, una no-madre, con tiempo para ver la tele, me hace señas y me susurra :
-Habla del anuncio de OTC que dicen OTC 123 o algo así
– Y que son los 1,2 y 3?
-Matar, Retirar y Repeler… creo ]
-Tiene usted el producto que mata piojos  y el que los repele, ¿no?  ¿y quiere algo para retirarlos, ¿verdad?
– SÍ!!  ##ñ! SÍ! ¡ya está bien!  J###r que pareces nueva k##…. (Y unos cuantos ## más)
-O sea, quiere una liendrera ¿No?

Mientras me manda a la mierda o al infierno (no sé) me concentró en todas las marcas, principios activos, y mecanismos de acción que conozco; permetrinas, dimeticonas, malation, alcohol bencílico… Recuerdo las clases de parasitología de segundo de carrera, recuerdo al Señor piojo, al piojo Moisés… Recuerdo las notas de aviso de la ikastola, la cabeza de la mini bruja de mi casa…Me acuerdo hasta del anuncio de filvit, y los cientos de cabezas que he examinado en la farmacia para confirmar la presencia de liendres… Todo en una fracción de segundo, mientras me manda a la mierda… ¿Con qué más se retiran los piojos muertos?…

Pero en esa fracción de segundo ella se va. Y dejo que se vaya, porque ¿Como demonios le explico yo, que los tres pasos son solo una cuestión de marketing? Todo se puede hacer en tres pasos y para todo hay de 10 razones.
10 Razones para dejar de fumar…
10 Razones para comer fruta y verdura…
10 Razones para mantener la paciencia…
10 Razones para ser feliz…
10 Razones por las que no enfadarte …

El VERANO ME ENGULLE (I)

 ¡Por fin llegó! Buen tiempo, playa, cervecita fria en la terraza, hundir los pies en arena mojada, atardeceres que pintan el cielo de naranja… y persiguiendo esta sensación, cientos y cientos de veraneantes.

Durante un tiempo llegué a pensar que todos los idiotas del mundo veraneaban aquí. No me malinterpretéis… Hay gente que a la que se echa de menos en invierno, hay algunos tan fieles al verano Bakiotarra que parece que el sol no calienta hasta que ell@s llegan. Pero idiotas los hay en todas partes y si la población aumenta estos meses, la cantidad de idiotas crece proporcionalmente. CONCLUSIÓN: No es que haya más idiotas que en otras partes, pero si necesitan una farmacia, YO me veré las caras con TODOS ELLOS antes o después. No discrimino a los “idiotas”, pero necesitan mucha más atención que la gente “normal” , no me preguntéis porqué, pero esto suele terminar por agotarme.
El  95% de mis energías en verano (sobre todo psicológicamente) se va atendiendo, Y como no consigo concentrarme en nada más … si te dan limones haz limonada… Os lo voy a contar TODO TODITO. (Dejándo los post a medio escribir para cuando recupere mi capacidad de concentración)

-CLOTRIMAZOL por favor.
(Así, a bocajarro)
(Ni canesten, Ni canespié, ni ginecanesten…)
-CLOTRIMAZOL
-¿Es para usted? ¿Para que lo necesita? Hay diferentes presentaciones según cual sea el problema a tratar…
-¿No es una crema para picores?
-Según y cual sea la causa que provoque esos picores, según y donde… ¿Qué es lo que le ocurre?
-Me pican los pies
-¿Y crees que pueden ser  hongos?
-¿¡¿Hongos?!? ¡¡¡No!!! ¿Por qué?
-El clotrimazol en los pies se utiliza sobre todo para tratar el pie de atleta, es una infección provocada por hongos…
-Ah!! Entonces sí, tengo hongos.

10 minutos de conversación después, viendo que no es partidario de perder tiempo de playa yendo al medico y con gente que se empieza a impacientar en la cola, decido lanzar una bola directa: ¿Has visto alguna vez un pie de atleta? ¿Quieres que te mire los pies?
-OK.  Me pican sobre todo los empeines y me duele cuando me pongo cualquier zapato… 


Quemadura solar.

No entiendo como todavía hay gente que no cree que el ser humano haya llegado a la luna o que desconfíe de las intenciones de las campañas de vacunación; pero en cambio sea capaz de creerse a pies juntillas cualquier anuncio de la tele y autodiagnosticarse así por así. Después de 8 horas trabajando de pie a estas temperaturas, un masaje de Thrombocid NO es suficiente para que puedas bailar toda la noche … Pero si encima los confundes, te masajes las piernas con Canestén y no se que haces con el Thrombocid…  (Prefiero no saberlo)

Pregunta! Por Dios, Alma de cántaro! ¡Que para eso estamos!

En fin…

Pd: No te sientas aludido, la gente de la que hablo no tiene por costumbre leer, no puedes ser uno de ellos.