Minoxidilo Vs Aminexilo

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Hoy tampoco hace frio, 24 grados marca la cruz… debe ser el veranillo de San Martín… Pero la verdad es que ya  estamos en noviembre y oficialmente toca la estación de la caida de pelo hojas, o sea, ¡ya es otoño en el corte ingles!

Hace ya un tiempo me pidieron un tratamiento para la caída de pelo que llevara Aminexilo. El nombre del principio activo era demasiado parecido al Minoxidilo, así que di por hecho que hablaba del crecepelo más famoso de la historia, pero con el nombre ligeramente cambiado al estilo Dimonixil de Homer Simpson. Pero no, aquel paciente había hecho sus deberes. Quería un tratamiento que fortaleciera su “melena” y que llevara el principio activo aminexilo, no le importaba la marca o que fuera genérico o “marca blanca” (como lo llaman ahora).  Tan solo se me ocurrió ir corriendo a mirar el vademecum y ponerme a repasar toda la bibliografía que tenía sobre el tema, y ya puestos me repasé todo el tema:

El CICLO del CRECIMIENTO DEL PELO se da en tres fases cíclicas

FASE ANÁGENA (o de crecimiento) Es la fase más larga en el ciclo de vida del cabello, pudiendo durar entre 2 y 6 años. En esta fase el tallo del pelo crece una media de 1.5 cm al mes.

FASE CATÁGENA (o de transición) El crecimiento se detiene durante 2 o 3 semanas.

FASE TELÓGENA (o de eliminación) Puede durar entre 2 y 4 meses en los que el pelo cae liberando el folículo piloso para dejar crecer a un nuevo pelo.

Cuando la fase de crecimiento se acorta y pasa más rápidamente a la de caída hay un desequilibrio y desaparece más pelo del que crece, dando así a lugar a la tan temida calvicie. Dependiendo de la causa de la caída, se podrá aplicar un tratakojac chicle entmiento u otro ya que cada componente de las fórmulas anticaída o “crecepelo” tienen  su propiedad específica. La pérdida de cabello puede ser androgénica o difusa. La primera es la calvicie de toda la vida, puro estilo kojac. Se da una miniaturización progresiva del folículo hasta que se atrofia y deja de ser funcional.Tiene un perfil hormonal (testosterona por las nubes) y hereditario. La Alopecia difusa es una perdida brusca en fase de crecimiento. No tiene ningún componente hereditario y las causas pueden ser diversas: estres, cambios hormonales, deficiencias nutricionales, Reaciones adversas a medicamentos, Radiación solar, Quimio o Radioterapia…

Tratamiento farmacológico

El minoxidilo es un medicamento que se usaba solo por vía oral para tratar a pacientes con hipertensión arterial. En una peripecia científica, más conocida como casualidad, se descubrió que tenía unos efectos secundarios muy interesantes, que consistían en crecimiento capilar e incluso regresión de la halopecia androgénica (calvicie propiamente dicha). Normalmente, los tratamientos basados en minoxidil tienen como concentración un 5% si están destinados a hombres, y un 2% si en cambio están destinados a mujeres.

La finasterida es un fármaco antiandrogénico derivado no hormonal de los esteroides. Es un inhibidor competitivo de la enzima 5-alfa-reductasa de tipo II que transforma la testosterona en dihidrotestosterona, su molécula activa. Por lo tanto la finasterida produce una profunda disminución de la conversión de testosterona en dihidrotestosterona sin aumentar la secreción de LH ni FSH. en consecuencia, tiene dos indicaciones: La hiperplasia benigna de próstata y la alopecia androgénica o calvicie. Utilizada en dosis cuatro veces inferior (1 mg) que en la HBP en varones de entre 18 y 60 años.

En lo que respecta al aminexilo, aquella vez no llegué a encontrarlo y tuve q quedarme con la etiquetita de #EstaNoTieneNiIdea que queda feo, feo, feo… Y te despiertas en sueños…”¡aminexilo! ¿¡¡Donde está mi Vademecum?!!?”…    Hasta que un día descubres en un anuncio de la tele que el aminexilo es una “molécula” patentada. Entrecomillo lo de molécula,  porque en realidad todos los fármacos son moléculas patentadas, hasta que su patente caduca y salen los EFG.  Pero en este caso se patenta una COMBINACIÓN de moléculas, no una molécula exclusivamente, como con la fórmula de la coca cola. Pero juagando muy bien con el nombre del “nuevo fármaco” (las comillas pretendes simular ironía) .Esto no significa que sea peor o mejor, solo que su fórmula tiene X componentes en X concentraciones: exáctamente como todas las demás.

¿Entonces como elijo uno u otro?

Cuanta más información tengamos de la causa del problema, podremos elegir un tratamiento más adecuado; por eso somos tan preguntonas las farmacéuticas, como dicen en la Farmacia Andraca.  Lo primordial es mejorar el microambiente que protege al folículo piloso para así poder revitalizar el bulbo capilar.

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Simplificando mucho (pero mucho, mucho) perdemos el pelo porque le falta algo para seguir creciendo o porque hay una agresión externa. Puede faltar un nutriente, oxigenación, circulación, o una combinación entre todas o algunas de ellas.

  •  Conviene mantener el cuero cabelludo limpio y sin exceso de grasa. El polvo, contaminantes ambientales o productos químicos, no dejan que el cabello se oxigene como debiera. Pueden obstruir el folículo y endurecer el tallo del pelo debilitando su crecimiento. La elección del champú es muy importante, mucho más importante que lavarse el pelo a diario o no. Debe regular la secreción sebácea (grasa) pero sin agredir el cuero cabelludo (descamaciones, caspa) ya que esto tampoco permitiría oxigenarse al cabello.
  • El resto de nutrientes llegan hasta el bulbo a través de una red de capilares (microcirculación). Una mala alimentación puede debilitar el bulbo.
  • Hay que mantener el folículo piloso libre del estrés oxidativo, frente a radicales libres (aceleran la caída y reducen el crecimiento) radiación solar etc y aumentando la irrigación (circulación) al folículo para mantenerlo oxigenado y nutrido.

Según la causa del desequilibrio  nos convendrá un cocktail u otro: Serenoa repens para regular secreción sebácea, Ginko para mejorar la circulación, nutrientes con diferentes funciones: taurina, L-cistina, silicio, hierro, zinc, Biotina, antioxidantes: Vitamina C , melatonina… Según como combinemos los ingredientes del cocktail, el “principio activo” se llamará Aminexilo, prodensity complex o máspelo2.0. Igual igual que la CocaCola, la PepsiCola o TuKola. Cual es el más adecuado para ti te lo dita tu farmacéutic@.

Mitos, realidades y conclusiones

  • No todas las alopecias son iguales pero ¿son controlables?
  • ¿Vuelve a crecer el pelo?
  • ¿Cae más pelo en otoño, como a los árboles? no a todos, pero
    El cabello deja de crecer cuando el folículo esta totalmente muerto y se sustituye por tejido cicatrizal. Pero esto no pasa hasta aproximadamente seis meses despues de manifestarse la calvicie. Cuanto antes se inicie el tratamiento, mayor sera la probabilidad de éxito. En la alopecia androgénica también funciona el tratamiento, retrasa la caida, mantiene el que queda con mayor vigor… digamos que te da el tiempo que necesitas para decidirte a lucir una calva sexy.En cuanto a la caída de pelo otoñal… no puedo negarme a la evidencia y las estadísticas dicen que que es real, aunque no le encuentro una explicación que relacione a las estaciones, mareas vivas, solsticos, equinocios… y demás chamanerías con la biología del bulbo piloso. La única explicación que veo lógica es que en verano haya más agresiones de las habituales para el cuero cabelludo y en consecuencia, unos meses después se pierda más pelo. ¿Cual es la solución? Fácil…

¡Procura no quemarte la cabeza en verano!

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EL VERANO ME ENGULLE (IV) Mosquitos, tigres y otras bestias…

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MOSQUITOS, TIGRES Y OTRAS BESTIAS…

Las llaman EEI o Especies Exóticas Invasoras, pero en seguida se convierten en vecinos molestos, más o menos glamourosos. Recuerdo la crisis del mejillón cebra, la del hierbajo indestructible de la Pampa y más recientemente el mosquito tigre. Hoy en día (por lo menos, aquí en verano) si te pica un mosquito normal y corriente (una mosquita para ser más exactos), no eres nadie, te falta glamour… Más de la mitad de las personas que han pasado por aquí durante estos dos meses de veraneo, tenían, supuestamente y siempre según su versión, picaduras de mosquito tigre, de araña, de avispa, de abeja… Pulgas no! que suena feo y no tiene nada de glamour!  Me sigue sorprendiendo la seguridad con la que confirman la autoría de los hechos “ha sido un mosquito tigre porque el normal no deja granos tan grandes” o “ves como hacen un caminito? ha sido una araña”  como yo no soy zoologa, no lo discuto, pero este año me preguntaron si el repelente de mosquitos que se llevaban protegía contra el chicunguya y el dengue (No, no se iba al trópico ni a la maldivas) y ahí ya… hablamos de palabras mayores, o más bien, me quedo sin palabras.

Durante el verano, siempre llega un día en que la estupidez, la falta de paciencia, el aburrimiento y la testarudez, se combinan alcanzando su culmen; generalmente siempre pasa a finales de agosto.

Una vez dadas todas las recomendaciones para evitar y/o tratar picaduras de insectos, hay algunos pacientes desconfiados que insisten en mosquitos tigres y leones. Normalmente pregunto si van a una zona de riesgo, pero los que realmente van, vienen con su lista de recomendaciones de sanidad y una lista de vacunas. Solo desconfían de lo que les hayan podido decir en sanidad cuando descubren  los precios de las vacunas, (este año me han rechazado 4 contra el cólera después de encargárselas, al saber cuanto valían) entonces, muchos deciden cual necesitan y cual no en función de su precio. Volviendo a los pacientes que creen estar en zona de riesgo porque pasean por una ribera al anochecer; tomando al paciente absolutamente en serio y creyendo que pueda tener un miedo atroz a las picaduras de mosquitos, (quizá nos encontramos ante un paciente entomofóbico, nunca se sabe) pasas a las recomendaciones lógicas: mosquiteras para la noche, mangas y pantalones largos… ¿como? me voy a achicharrar! Que nos vamos a Málaga!!!  bueno… fobias descartadas, pues ya solo nos queda la bendita CITRONELLA.

imageCitronella es un género de plantas perteneciente a la familia Cardiopteridaceae. Son árboles y arbustos que crecen en climas tropicales y comprende unas 30 especies distintas. Entre ellas está la Cymbopogon winterianus o Citronela de Java, una hierba originaria de Indonesia con largas y estrechas hojas. Su fresco aroma, verde, limonado se aproxima al de la melisa, a la que puede sustituir. De sus partes aéreas se extraen el Geraniol y el citrodiol, moléculas aromáticas presentes también en otras muchas plantas en diferentes en diferentes concentraciones (geranios, rosas, naranjas…). Se utilizan en perfumería, como saborizantes y por supuesto, como repelentes de insectos.

La moda de “lo natural” frente a “lo químico” (de lo que algún día me gustaría hablar, cuando tenga más tiempo)  convirtió al aceite de citronella en un repelente  en boga, comercializado en llaveros, pulseras, parches para la ropa, difusores… Hoy vamos a concentrarnos en las pulseras,  de todas las pulseras en una marca en especial, la de Isdin, y entre las de Isdin, estas que tienen un medidor de la radiación UV. Os pongo también una foto de la pulsera pediátrica donde se ve mejor el indicador (las rayitas moradas).
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Nos pidieron una pulsera antimosquitos y ofrecimos unos cuantos modelos, marcas, materiales… Se quedó el que más le gustó, ese mismo criterio hubiera utilizado yo. Pero durante el día volvió  bastante enfadada (o pareciendo estarlo) pidiendo explicaciones sobre el producto adquirido.  La cliente (que no paciente), aseguraba que le habíamos dispensado una pulsera anti-radiaciones solares y no una antimosquitos. Le dijimos que no, que era un repelente de mosquitos y que las pulseras anti-radiaciones no existían (¿os imagináis dejar de tener que darse crema solar solo con una pulsera? digo yo que si existiera algo así, me hubiera enterado) . Pero según la señora, el “prospecto” de la pulsera explicaba que valía para las radiaciones solares, Eh? a ver? en serio? La cajita lleva un papelito en su interior explicando como interpretar los colores que toma el medidor UV de la pulsera que tomaba por el prospecto de la pulsera.

La señora  insistía e insistía en que en la caja pone lo de la radiación UV pero que en ningún sitio pone que valiera contra mosquitos. Le expliqué que en la caja de la simvastatina tampoco pone “contra el colesterol” bajo el nombre y sin embargo lo es. Terminé perdiendo la paciencia y deje de sonreirle, me dijo que la estaba tratando de tonta. No me siento orgullosa, pude habérselo explicado mil veces más hasta que lo entendiera o se aburriera, pero la sensación de que me estaban tomando el pelo, y que la paciencia se va acabando poco a poco durante el verano…pudo conmigo y fui tajante: “esto es lo que usted ha pedido, esto es lo que se le ha dado y eso que dice, no existe.”

Se enfadó y me exigió que le devolviera el dinero. Y ahí termine por agotar lo poquito que me quedaba  de paciencia, le dije que no. Creo que he perdido una clienta.

Me di cuenta de que necesitaba vacaciones urgentemente. El verano ya me ha engullido bastante.

 

(Este post lleva una semana de retraso debido a que me tomé por fin esas minivacaciones)


Foto de portada de quieromasdiseño.com

 

Minientrada

EL VERANO ME ENGULLE (III) ¿Clientes o pacientes?

El debate es casi tan antiguo como la farmacia moderna; a quien atendemos? ¿A pacientes o a clientes? Pues supongo que según a quién se le pregunte opinará de una manera u otra pero teniendo en cuenta el origen etimologíco de “paciente”… en Bakio (en verano) la paciente está, a veces, detrás del mostrador.
Una tarde de Agosto cualquiera, entra un señor a la farmacia con una bolsa de la farmacia…
-Buenas tardes, me he llevado esto está mañana y no funciona.
…durante 30 eternos segundos, da para pensar en muchas cosas… “¿un tensiómetro? No he vendido ninguno”… “¿Será un termómetro? ¿un cepillo eléctrico?”… “No me acuerdo…si estaba solo yo…recuerda…recuerda… me acuerdo de Él, amable, hizo un chiste al irse… ¿Qué demonios era?”…

imageNo salgo de mi asombro, es una esponja, normal y corriente, ni natural, ni inglesa, ni de bebes, ni facial, ni exfoliante, ni nada!
-¿Cómo que no funciona? (Sigue precintado, evidentemente no lo han probado…)
-Pues, que no vale.
-Pero… ¿por qué? (Estoy desorientada, ¿me estará gustando una broma?… No se ríe… No entiendo nada…)
-Qué dice la mujer que este no es y qué a ver si me hacéis un vale.

Normalmente, hablo hasta por los codos, pero sigo confundida, no entiendo nada. Tengo los ojos abiertos cómo platos y sigo examinando cada milímetro de la esponja buscando una decoloración, un roto en el precinto, caducidad… ¡yo que sé!
Estaba tan patidifusa que el señor se impacientó y reclamó mi atención:
-¡¡¡Es que la mujer lo quiere cuadrado y me lo habéis dado redondo!!!

Podría haber respondido muchas cosas:
-¿Se lo ha llevado usted o su mujer?
-¿Nos ha especificado la forma?
-¿No ha visto la esponja al cogerla?
-¿¡¿DE VERDAD IMPORTA LA FORMA?!?!

Pero, no. Sigo muda y ojiplática. No hago vales de compra, esto no es ZARA. No hay razonamiento que valga… no vale ni dos euros… le devuelvo el dinero, y me quedo la esponja. ¿Que iba a hacer?
-Bien, ahora ¿me das una cuadrada?

¿Quién es el paciente y quién el cliente?

EL VERANO ME ENGULLE (II): El universo en tres pasos

Confundir Numerología, Farmacología y Marketing, puede ser a priori, complicado. En la Botika de Bakio, lo hemos conseguido! Hemos metido las tres “ciencias” en una batidora (Aclaración: las comillas quieren indicar un ligero tono de sarcasmo) y hemos logrado mantener el diálogo de besugos más memorable de mi carrera profesional.

Antes de nada tengo que hacer una cofesión; soy una mala madre. Una de esas que agotada tras intensas jornadas de trabajo sin horario definido, permite a sus gremlins adueñarse del mando de la tele. Confieso: les dejo ver lo que quieran, que casi siempre es el plasta de Doraemon. ¿Y para que esta confesión? Solo para aclarar que NO VEO LA TELE, y no creo que me pierda gran cosa.

Aclarado esto, vamos  con la urgencia de un domingo de guardia:

-Hola, necesito un antipiojos de Fase 2.
-¿De fase 2?
-Sí, no me importa la marca pero solo necesito la fase 2.
-¿Se refiere a loción y champú?
– A ver… (Tono condescendiente) los piojos se quitan en tres fases ¿No? pues, solo necesito la segunda. Las otras ya las tengo.
-mmmmmm
[Noto que su voz sube una octava, se pone colorada y empieza a apretar con más fuerza la mandíbula , deduzco que se está enfadando . Intento recuperar el control de la conversación.]
– #¥×#Ñ!!! ¿Es que no sabéis o qué?
[Mi compañera, una no-madre, con tiempo para ver la tele, me hace señas y me susurra :
-Habla del anuncio de OTC que dicen OTC 123 o algo así
– Y que son los 1,2 y 3?
-Matar, Retirar y Repeler… creo ]
-Tiene usted el producto que mata piojos  y el que los repele, ¿no?  ¿y quiere algo para retirarlos, ¿verdad?
– SÍ!!  ##ñ! SÍ! ¡ya está bien!  J###r que pareces nueva k##…. (Y unos cuantos ## más)
-O sea, quiere una liendrera ¿No?

Mientras me manda a la mierda o al infierno (no sé) me concentró en todas las marcas, principios activos, y mecanismos de acción que conozco; permetrinas, dimeticonas, malation, alcohol bencílico… Recuerdo las clases de parasitología de segundo de carrera, recuerdo al Señor piojo, al piojo Moisés… Recuerdo las notas de aviso de la ikastola, la cabeza de la mini bruja de mi casa…Me acuerdo hasta del anuncio de filvit, y los cientos de cabezas que he examinado en la farmacia para confirmar la presencia de liendres… Todo en una fracción de segundo, mientras me manda a la mierda… ¿Con qué más se retiran los piojos muertos?…

Pero en esa fracción de segundo ella se va. Y dejo que se vaya, porque ¿Como demonios le explico yo, que los tres pasos son solo una cuestión de marketing? Todo se puede hacer en tres pasos y para todo hay de 10 razones.
10 Razones para dejar de fumar…
10 Razones para comer fruta y verdura…
10 Razones para mantener la paciencia…
10 Razones para ser feliz…
10 Razones por las que no enfadarte …

El VERANO ME ENGULLE (I)

 ¡Por fin llegó! Buen tiempo, playa, cervecita fria en la terraza, hundir los pies en arena mojada, atardeceres que pintan el cielo de naranja… y persiguiendo esta sensación, cientos y cientos de veraneantes.

Durante un tiempo llegué a pensar que todos los idiotas del mundo veraneaban aquí. No me malinterpretéis… Hay gente que a la que se echa de menos en invierno, hay algunos tan fieles al verano Bakiotarra que parece que el sol no calienta hasta que ell@s llegan. Pero idiotas los hay en todas partes y si la población aumenta estos meses, la cantidad de idiotas crece proporcionalmente. CONCLUSIÓN: No es que haya más idiotas que en otras partes, pero si necesitan una farmacia, YO me veré las caras con TODOS ELLOS antes o después. No discrimino a los “idiotas”, pero necesitan mucha más atención que la gente “normal” , no me preguntéis porqué, pero esto suele terminar por agotarme.
El  95% de mis energías en verano (sobre todo psicológicamente) se va atendiendo, Y como no consigo concentrarme en nada más … si te dan limones haz limonada… Os lo voy a contar TODO TODITO. (Dejándo los post a medio escribir para cuando recupere mi capacidad de concentración)

-CLOTRIMAZOL por favor.
(Así, a bocajarro)
(Ni canesten, Ni canespié, ni ginecanesten…)
-CLOTRIMAZOL
-¿Es para usted? ¿Para que lo necesita? Hay diferentes presentaciones según cual sea el problema a tratar…
-¿No es una crema para picores?
-Según y cual sea la causa que provoque esos picores, según y donde… ¿Qué es lo que le ocurre?
-Me pican los pies
-¿Y crees que pueden ser  hongos?
-¿¡¿Hongos?!? ¡¡¡No!!! ¿Por qué?
-El clotrimazol en los pies se utiliza sobre todo para tratar el pie de atleta, es una infección provocada por hongos…
-Ah!! Entonces sí, tengo hongos.

10 minutos de conversación después, viendo que no es partidario de perder tiempo de playa yendo al medico y con gente que se empieza a impacientar en la cola, decido lanzar una bola directa: ¿Has visto alguna vez un pie de atleta? ¿Quieres que te mire los pies?
-OK.  Me pican sobre todo los empeines y me duele cuando me pongo cualquier zapato… 


Quemadura solar.

No entiendo como todavía hay gente que no cree que el ser humano haya llegado a la luna o que desconfíe de las intenciones de las campañas de vacunación; pero en cambio sea capaz de creerse a pies juntillas cualquier anuncio de la tele y autodiagnosticarse así por así. Después de 8 horas trabajando de pie a estas temperaturas, un masaje de Thrombocid NO es suficiente para que puedas bailar toda la noche … Pero si encima los confundes, te masajes las piernas con Canestén y no se que haces con el Thrombocid…  (Prefiero no saberlo)

Pregunta! Por Dios, Alma de cántaro! ¡Que para eso estamos!

En fin…

Pd: No te sientas aludido, la gente de la que hablo no tiene por costumbre leer, no puedes ser uno de ellos.